IKAN MAS AJAIB

Pada suatu Hari Endang pergi ke Sungai ingin Mencuci Baju ...

Ketika baru saja akan memulai Mencuci, dilihatnya Seekor Ikan Emas yg Terjepit di antara Bebatuan sdg meng-Gelepar2.

Begitu melihat Ikan Emas tsb, Endang menghampirinya, namun terjadilah Keajaiban si Ikan Emas bisa bicara :

“Kalo kau Menolongku, aku akan Mengabulkan 3 Permintaanmu. Tapi Ingat, apa yg Kamu minta akan membuat Suamimu mendapatkan 10 X Lipat dari apa yg kamu Minta.”

Endang pun segera Menolong Ikan tsb dan langsung minta supaya Wajahnya Cantik.

“Tapi ingat … Suamimu akan menjadi 'Paling Tampan di Dunia',” kata si Ikan mengingatkan.

“Nggak Masalah,” Jawab Endang.

" Abrakadabra . . . ? " Jadilah Endang Wanita yg amat Cantik. Begitupun sang Suami, menjadi amat-Sangat Tampan.

Permintaan ke 2, Endang ingin menjadi Kaya, “Ingat, Suamimu akan 10X lebih Kaya, apa kamu tdk Takut”, kata si Ikan Emas tsb.

“Ah, nggak apa2. Kekayaan Miliknya itu juga Milikku,” jawab Endang Tenang.

" Abrakadabra . . ?" Jadilah Endang Orang yg Kaya.

Begitu juga Suaminya Kekayaannya : 10 X lipat Kekayaan Endang.“

"Apa Permintaanmu yg ke 3 Endang . . . ?” tanya si Ikan Emas.

“Aku ingin mendapatkan Serangan Jantung Ringan2 saja”.

. <=D. 🍈🍋🍋🍈
🍕>. ŴÅЌÅЌÅЌ..
^ ^ ŴÅЌÅЌÅЌÅ..

Wanita yang Cerdik 😀😀😀

Hati2 lah dengan Wanita....

jadi jika para Suami ga' mau kena Serangan Jantung Mendadak, Laranglah Istri Anda Mencuci di Sungai...

Belikan segera MESIN CUCI SUPER CANGGIH, Mengangsur juga boleh supaya Ga' Ketemu Ikan dalam Kisah seperti Cerita diatas.

WASPADALAH 2x 😀😀😀

HATI2 DALAM BERKOMUNIKASI

HATI2 DALAM BERKOMUNIKASI😵😵😵😵😵😵😵😵😵😵😵😵😵
Hati2 dlm berkomunikasi𞌳
Dalam berkomunikasi penggunaan kata2 harus tepat dan tidak multi-penafsiran.

Contohnya
Seorang Lurah punya hobi pelihara burung. Jenisnya ber macam2.
Di suatu pagi, burungnya hilang semua. Merasa ulah si Maling udah keterlaluan, Pak Lurah berencana untuk membawa masalah tersebut ke acara pertemuan warga se Kelurahan.
...
Sekitar 200 warga hadir. Ada bapak bapak dan Ibu ibu. Pak Lurah pun memulai acaranya, dan setelah bicara panjang lebar soal moral...

Pak Lurah bertanya :
"Siapa yang punya burung, berdiri..??"

Semua bapak bapak yang hadir segera berdiri.

Pak Lurah buru-buru berkata: "Bukan itu maksud saya. Maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung ??"

Seluruh ibu ibu berdiri...

"Wah gawat" pikir Pak Lurah.Dengan muka merah dia berkata : "Maksud saya siapa yang pernah lihat burung bukan miliknya...??"

Separuh wanita berdiri..

Muka Pak Lurah makin merah dan merasa serba salah sehingga makin gugup. Segera berkata lagi :
"Maaf sekali lagi,, bukan ke arah situ pertanyaan saya. Maksud saya itu siapa yang pernah lihat burung saya?"

Segera 5 wanita berdiri...

Pak Lurah langsung lari pontang panting, karena Bu Lurah mengejar sambil membawa sapu lidi.

MELAHIRKAN ANAK KEMBAR

. Ada 4 orang Bapak lagi menunggu Istri mereka melahirkan.
Tdk lama, keluar suster menyalami Bapak yg ke 1.
Suster : "Selamat ya Pak ! Anak Bapak kembar".
Bapak : "Oh, kebetulan saya kerja di PT Kacang Dua Kelinci".

Kemudian kepada Bapak ke 2 Suster : "Selamat ya Pak ! Anak Bapak Kembar 3".
Bapak : "Oh nggak heran, saya kerja di Tiga Roda"

Kepada Bapak ke 3
Suster : "Slamat y Pak ! Anak Bapak kembar 7".
Bapak : "Psti donk, sya kn krja di PT. Bintang 7".

Sebelum Suster Menyalami Bapak ke 4. Tiba2 Bapak ke 4 jatuh pingsan. Dia nggak bisa ngebayangin jumlah anaknya, karena dia kerja di DENSUS 88..!!!

😄😄😄

PERBEDAAN KAWIN DAN NIKAH

"Hati hati menggunakan kata2 Nikah atau Kawin"
..BEDA NIKAH SAMA KAWIN MENURUT GOOGLE..

Nikah: ngundang banyak orang.
Kawin : hanya berduaan.

Nikah: menyatukan orang yg beda.
Kawin: menyatukan kelamin yg beda.

Nikah: menyebarkan undangan.
Kawin: menyebarkan benih.

Nikah: pake baju bagus & didandani.
Kawin: nggak pake baju & saling menelanjangi.

Nikah: butuh surat.
Kawin: butuh urat.

Nikah: saling memahami & menghormati.
Kawin: saling menikmati & melumati.

Nikah: bikin terharu & sendu.
Kawin: bikin ketagihan & kecanduan.

Nikah: mandi & keramas, baru dandan.
Kawin: selesai baru mandi & keramas

Nikah: berdasarkan niat saling menyayangi.
Kawin: berdasarkan niat saling menggrayangi.

Nikah: butuh tekad yg bulat.
Kawin: butuh telanjang yg bulat.

Nikah: banyak yg lihat, bangga.
Kawin: ada yg ngintip, malu.

Nikah: karena cinta.
Kawin: karena ingin bercinta.

Nikah: hanya sekali.
Kawin: berkali kali-kali

Nikah: butuh resepsi.
Kawin: butuh ereksiii.

Nikah : ha...ha...ha...
Kawin : ah... ah ... ah ...

PENGUMUMAN (ASI)

PENGUMUMAN...
Peringatan Keras untuk Para Ibu dari Kementerian Pembedayaan Perempuan. Isi Pesan sebagai berikut...:

Mohon tidak mengganti pangilan "IBU" yang sudah menjadi Bahasa Indonesia baku dengan pangilan UMI yang ke arab-araban, EMAK yang kesunda-sundaan, MAMA yang kemanado-manadoan, dan pangilan BUNDA yang sok nusantara. Soalnya selama ini, kita mengenal Air Susu Ibu atau yang disingkat ASI...

1. Kalau Air Susu Umi, bisa jadi disingkat menjadi "ASU"
2. Kalau Air Susu Emak, bisa jadi disingkat menjadi "ASEM"
3. Kalau Air Susu Mama, bisa jadi disingkat menjadi "ASMA"
4. Kalau Air Susu Bunda, bisa jadi disingkat menjadi "ASBUN"

Tidak enak kan didengarnya...😃😃😜

KEJADIAN ANEH DI ALFAMART

KEJADIAN ANEH,...

Tadi pas pulang krja, mampir ke Alfamart.. Aku lihat harga susu yg tertulis dikemasannya seminggu sebelumnya seharga Rp. 40,000, kok sekarang turun drastis Rp 35,000..,

Lantas kutanya sama mbak penjaga; "Mbak susunya turun ya?"

Hening sesaat, kemudian mbak itu mencibir dan melengos...tampak sprti kesal sambil membetulkan BHnya...

Oaladalaah, salahku apa sih, aku kan nanya hargaa??

WKOWKOOWKOWKWOKWOWKWOK

INILAH KENAPA SUAMI GAK PERNAH MENANG LAWAN ISTRI

Fragmen 1
Istri:"Bajunya bagus yah?"
Suami:"Ambil saja. Beli lah"
Istri:"Tapi mahal dan lagi banyak keperluan bulan ini"
Suami:"Ya sudah gak usah beli"
Istri:"Hmm ok, mau deh beli"
Suami:???

Fragmen 2
Istri:"Aku bagus gak pakai ini?"
Suami:"Bagus"
Istri:"Kayaknya aku kelihatan gemuk kalau pakai ini"
Suami:"Ya sudah pakai yang lain"
Istri:"Tuh kaan... AKU GEMUK!"
Suami: _'

Fragmen 3
Suami:”Aku antar ya?”
Istri:”Gak usah, aku bisa sendiri”
Suami:”Ok deh”
Istri:”Jadi. Mas tega aku pulang sendirian?”
Suami: gigitSepatu

Fragmen 4
Suami:”Maafin aku ya. Kamu gak apa-apa kan?”
Istri:”Aku gak apa-apa’
Suami:”Oke, good!”
Istri:”KAMU MEMANG GAK SENSITIF!”
Suami: mimisan

Fragmen 5
Istri:”Aku dooong, beli sepatu ini 150 ribu. Murah ya?”
Suami:”Di toko sana 145 ribu”
Istri:”APAAA...!?!?>:O
Suami: selisih goceng doang

Fragmen 6
Istri:”Cantik mana aku sama dia?”
Suami:”Kamu”
Istri:”Bohong!”
Suami:”Ya udah, cantik dia”
Istri:”Mas jahat!”
Suami: ..........

Fragmen 7
Istri:”Eh dia cantik yah?”
Suami:”Iya cantik”
Istri:”Cantik mana sama aku?”
Suami: ... (Trauma)
Istri:”CANTIK MANAAA...!!”
Suami:”Cantikan kamu lah sayaaaaang”
Istri:”Bohong!”
Suami: gedubrak

Fragmen 8
Suami:”Tasnya 500 ribu”
Istri:”Mahal ah, gak usah”
Suami:”Kalau yang ini 1,2 juta diskon 50%”
Istri:”Wow! Harus dibeli ni, jarang-jarang ada diskon 50%
Suami: hmmmmm

Fragmen 9
Istri:”Mana yang bagus mas, baju merah atau hitam?”
Suami:”Yang merah OK”
Istri:”Hitam juga bagus kan?”
Suami:”Iya sih”
ujung-ujungnya pakai yang krem

Fragmen 10
Istri:”BBM an yuk”
Suami:”Lagi kerja”
Istri:”Kamu jahat!”
Suami:”Okeee, ada apa?”
Istri:”Bentar..bentar mas... Ada yang PING!!”
Suami: ngelus dada

Fragmen 11
Suami:”Mau makan apa?”
Istri:”Terserah”
Suami:”Gulai kambing?”
Istri:”Berminyak”
Suami:”Pepes ikan?”
Istri:”Nggak ah, amis!’
Suami:”Terus makan apa?”
Istri:”Terserah”
Suami: stroke

KAPOK (BOS) REJEKI GK KEMANA

Seorang Menteri sidak ke salah satu kantor utk melihat kinerja pegawai.

Ia melihat seorang pria muda sehat dan segar tengah bersandar santai, sementara di ruangan itu semua pegawai sibuk bekerja. Pak Menteri segera menghampiri pria itu dan bertanya, “Berapa kau dapat dlm sebulan?”
Dengan sedikit gugup pria itu menatap pak Menteri dan menjawab, "Hmmm.... 2 juta pak. Emangnya kenapa pak?"

Bp Menteri lalu mengeluarkan dompetnya dan mengambil lembaran-lembaran pecahan 100 ribuan lalu menyerahkan kepada pria itu sambil berkata, “Ini gajimu 3 bulan ke depan, 6 juta pesangonmu! Cepat keluar, pergi dari sini. Dan awas! Jangan balik lagi!” Dengan gugup dan setengah takut pria itu segera meninggalkan tempat itu tanpa banyak bicara.

Lalu dengan muka berwibawa pak Menteri mendekati pegawai lain yg sejak tadi menyaksikan adegan tersebut. “Itulah nasib pekerja yang santai2 di kementerian ini. Saya berhentikan saat ini juga. Tidak ada tawar-menawar. Kerja...Kerja...Kerja... Kalian semua mengerti adakah yang tahu dari bagian mana pemuda itu? Mana atasannya, cepat jelaskan” tanyanya.

Suasana jadi hening sampai akhirnya seorang staf menjawab dgn sedikit ketakutan, “Dia nggak kerja di sini pak, dia itu tukang es cendol yg lagi nunggu gelasnya...." 😄😀😀

Rejeki gak ketuker sm yg laen....�

LUCU DAN AKU BANGGA JADI WARGA INDONESIA

Kenapa bahasa Indonesia terpilih menjadi bahasa resmi ASEAN yg baru saja ditetapkan kok bukan bahasa Malaysia yg dipilih.

Karena bahasa Malaysia banyak yg lucu2 Contoh :

🇮🇩: Beli 2 gratis 1
🇲🇾 : Beli 2 percume 1 (😌msak dksi gratis blg prcuma 😑)

🇮🇩 : Kementerian Agama,
🇲🇾 : Kementerian Tak Berdosa (heloo 😅?!!)

🇮🇩 : Angkatan Darat,
🇲🇾 : Laskar Hentak-Hentak Bumi (ga asik bgt ya 😁)

🇮🇩 : Angkatan Udara,
🇲🇾 : Laskar Angin-Angin (untung ga laskar pelangi😃)

🇮🇩 : Pasukaaan bubar jalan !!
🇲🇾 : Pasukaaan cerai berai !!
(talak aja sekalian)/

🇮🇩 : Merayap
🇲🇾 : Bersetubuh dengan bumi (gmn rasanya bersetubuh dengan bumi 😳)

🇮🇩 : Rumah sakit bersalin,
🇲🇾 : Hospital korban lelaki
(asli NGAKAK tp bener sih 😆😂)

🇮🇩 : Belok kiri, belok kanan,
🇲🇾 : Pusing kiri, pusing kanan (minum bodrex makanya 💆)

🇮🇩 : Departemen Pertanian
🇲🇾 : Departemen Cucuk Tanam (yuuk mariii ke sawah nyucuk-nyucuk 😂)

🇮🇩 : Gratis bicara 30 menit,
🇲🇾 : Percuma berbual 30 minit(suka2 gue dong 😜)

🇮🇩 : Satpam/security,
🇲🇾 : Penunggu Maling
(ngarep banget dimalingin ya ampe ditungguin 😪)

🇮🇩 : Tank
🇲🇾 : Kereta Kebal
(lo kira dari banten kale ahh..😂)

🇮🇩 : Kedatangan,
🇲🇾 : Ketibaan (aneh..😓)

🇮🇩 : Rumah sakit jiwa,
🇲🇾 : Gubuk gila
(udah gubuk, gila lagi.. Kasian banget deh..😑)

🇮🇩 : Dokter ahli jiwa,
🇲🇾 : Dokter gila
(ada ya yg mw disebut dokter gila ? Wkwkwk..😄)

🇮🇩 : Hantu pocong,
🇲🇾 : Hantu Bungkus
(pesen satu dong bang, dibungkus ☝😂)

🇮🇩 : Toilet,
🇲🇾: Bilik Merenung
(ampun deh...)

🇮🇩 : Traktor,
🇲🇾 : Setrika Bumi.
(segede apaan yak strikanya? 😱)

🇮🇩 : Joystick,
🇲🇾 : Batang senang
(maksud lo? batang Happy? 😄)

🇮🇩 : Tidur siang,
🇲🇾 : Petang telentang
(berarti klo tidur malem “gelap tengkurep” 😂)

🇮🇩 : push up
🇲🇾 : perkosa bumi (waaah nafsu amet)
Waakakakaakakk,,,,,,

Skarang Lo banggakan jadi orang Indonesia...?

KEBANGGAN NEGARAKU

Suatu hari Udin ikut berlayar dengan kapal pesiar yang berpenumpang dari berbagai penjuru dunia. Disamping Udin terlihat kerumunan orang yang sedang berdialog. Tiba-tiba seorang bule yang berdiri di samping Udin membuang sekarung uang dollar, tentu saja Udin dan yang lainnya kaget.
“Tenang saudara-saudara di negaraku adalah gudangnya dollar,” jawab si bule dengan bangga.

Baru saja selesai pemandangan yang mengejutkan Udin, tiba-tiba pria Arab membuang sekarung emas. Udin tambah terpelongo melihat pemandangan itu, begitupun yang lainnya.

“Tenang saja gak usah heran karena di negara ane gudangnya emas,” kata si pria arab.

Udin yang dari tadi melihat pemandangan itu punya inisiatif dan ingin membanggakan negaranya. Tiba-tiba Udin menarik pria yang dikenal sebagai pejabat korup dan menceburkannya kelaut.

Belum ditanya Udin pun menjawab dengan bangganya,” tenang saudara-saudara… karena di negaraku gudangnya koruptor”

MUKIDI ANAK SD YANG CERDAS

Cerita siang menjelang sore

Mukidi, profil anak Indonesia masa depan, .....
Inilah hasil sewaktu Mukidi ditest baru masuk SD kelas 1

Hari pertama dia sudah protes sama Ibu Guru :
“Bu.... Saya seharusnya duduk di kelas 3.”
Bu Gurunya heran, “Kenapa kamu yakin begitu?”
Mukidi menjawab dengan mantap: ”Soalnya saya lebih pintar dari kakak saya yang sekarang kelas 3.”

Akhirnya Bu Guru membawa Mukidi ke ruang KepSek. Setelah diceritakan oleh Bu Guru, Pak KepSek mencoba menguji Mukidi langsung dgn berbagai materi pelajaran murid kelas 3 SD.

+ Kepsek : "Berapa 16 dikali 26?"
- Mukidi : "416."

+ Kepsek : "Perang Diponegoro berlangsung tahun berapa?"
- Mukidi : "1825-1830."

+ Kepsek : "Siapa penemu lampu bohlam?"
- Mukidi : "Thomas Alfa Edison "

+ Kepsek : "Hewan yang memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa?"
- Mukidi : "Omnivora."

Setelah bbrp pertanyaan, Pak Kepsek bilang ke Ibu Guru:

“Kelihatannya Mukidi memang cerdas, saya rasa bisa masuk di kelas 3.”

Tapi Ibu Guru masih
belum yakin: "Coba saya tes lagi Pak”, kata Bu Guru.

+ Ibu Guru : "Benda apakah yg huruf pertamanya K huruf terakhirnya L, yg bisa menjadi tegang, bisa lemas?" (mendengar pertanyaan seperti itu Pak
KepSek melongo kaget)

- Mukidi : "KETAPEL."

+ Ibu Guru : "OK, sekarang apakah yg huruf pertamanya M huruf
terakhir K, di tengah benda itu ada kacangnya?" (Pak KepSek makin melongo sambil melap keringat di jidatnya)

- Mukidi : "MARTABAK...."

+ Ibu Guru : "OK, berikutnya. Kegiatan apakah yang biasa dilakukan anak remaja di kamar mandi dengan gerakan yang berulang ulang? Huruf pertamanya M huruf terakhir I." (Pak KepSek makin salah tingkah denger pertanyaan Bu Guru)

-Mukidi : "MENGGOSOK GIGI."

+ Ibu Guru : "Kegiatan apakah yg biasa dilakukan pria dan wanita yang lagi pacaran di malam hari, huruf pertamanya N
huruf terakhir T." (Pak kepSek nyaris pingsan denger pertanyaan terakhir).

- Mukidi : "NONTON MIDNIGHT."

Sebelum Bu Guru melanjutkan pertanyaan berikutnya, Pak KepSek memotong….

”Ibu Guru, Mukidi masukin ke Universitas aja.
Saya yang lulusan S-2 aja salah terus nebaknya" 🙈
- Berfikir Positif dan jadilah spt Mukidi....

ISTRI DIDALAM WAJAN

Ada spasang suami istri yg blm lama mnikah,,..

Pd saat mau sarapan..
Istri : pa, ini sarapannya..
Suami : (mncium istrinya) mncium mama adlah sarapan papa..

Pd saat mau mkan mlm..
Istri : pa, makan yuk..
Suami : (mencium istrinya) mncium mama adlh mkan mlm papa..

Pd saat mau brngkat krja..
Istri : pa, koq lngsung pergi ?? Gk mkan dulu ??
Suami : (mncium istrinya) mncium mama adlh mkanan papa..



Saat sang suami pulang kerja..

Suami : mama.. buka pintunya..
- -
Pintu tdk juga dibuka.
- -
Suami : mama.. ma,, buka pintunya..
- -
Si suami kemudian mndobrak pintu lalu mencari istrinya..
Alangkah terkejutnya dia ternyata istrinya berada di dalam wajan besar diatas kompor dgn api kecil

Suami : mama ?? Ada apa ini ma ? Mama knapa di situ..??
Istri : tenang pa,, mama lagi manaskan makanan papa..

KEHEBATAN WANITA

Assalamualaikum ALL...

"ADA 7 KELEBIHAN WANITA"
1 Berlubang Tapi Tak Bocor.
2 Ditusuk Tapi Tak Mati.
3 Berdarah Tapi Tak Terluka.
4 Merintih Tapi Menikmati.
5 Menjerit Tapi Minta Lagi.
6 Bilang Sakit Tapi Tak Kapok.
7 Digempur Tapi Tak Menyerah, Malah Pasang Kuda-Kuda.
Wanita Memang Luar Biasa, Disebut Mahluk Lemah Tapi Survei Telah Membuktikan, Bahwa Wanita Jauh Lebih Kuat Dari Pria. Karena Wanita Jika Kemana-mana Bisa Bawa 2 Gunung, Sedangkan Pria Hanya Bisa Membawa 2 Buah Telur Saja, Itupun Masih Dibantu Oleh Seekor Burung....? WAAAH BETAPA HEBATNYA SEORANG WANITA...makanya jgn brani macam2 sama wanita..yaaaa😊😝😅😜😄
SELAMAT HARI KARTINI

PEDAGANG YANG KESAL

Seorang pembeli sedang menawar dagangan...

Pembeli : bang kaos ni berapa harganya...
Pedagang : 50 ribu dik...
Pembeli : la kalau celana kolor ini
Pasangan : 25 ribu dik..
Pembeli : kemeja berapa sih...
Pedagang : klau itu agak mahal dik 120 ribu...
Pembeli : semuanya kok agak mahal ya bang uang sya g cukup
Pedangang : adik pingin yg murah
Pembeli : wah..klau da bang sya mau..
Pedagang : celana dalam dik cmn 3500..
Pembeli : ok deh g pa2 mana barangnya..
Pedagang : sebentar ya dik aq lepas soalnya sdh 1 bulan aq pakai..
Pembeli : dasar edann...😡😡😡 ( sambil ngeluyur pergi )
Pedagang : dri tadi nanyak melulu g da nawar sma sekali ike kan jadi jengkel tau..uhhh..😍😍😍

JANGAN LUPA SALING MAAF DAN MEMAAFKAN

Percakapan Pak Haji dengan Seorang Banci

Pada suatu hari menjelang bulan puasa ada seorang banci yg pergi ke pemakaman untuk melakukan ziarah kubur,dimakam sebelahnya ada pak haji yg juga tengah melakukan ziarah..
setelah selesai melakukan ziarah,banci tersebut langsung menghampiri pak haji yg juga telah selesai..banci itu lalu berkata,
Banci; "permisi pak haji.. maaf ganggu nie..akika mau tenyong nih,boleh dongse?"
Pak Haji; "owh,silahkan apa yg hendak kamu tanyakan?"
Banci; "begini pak haji. kalau cewe metong kan disebut ALMARHUMMAH..
kalo lekong metong disebut ALMARHUM..
nah kalo banci macem akika yg metong ntar disebut apa dongse?"
Pak haji terdiam sejenak,sambil garuk2 kepala..
Pak Haji; "(mikir sejenak...) emmmm..kalo banci yg meninggal mungkin disebut ALUMUNIUM kalii "
Banci; "HeLLLLLLoooowwww.. pleease dong aah.. pak hajiii,.. Akika ini banci , bukan panci
------------------------------------------------
saling memaafkan

 tanggal tua kayak gini terasa nyaman,karna kita berada di nuansa maaf memaafkan kepada siapa saja ,contoh nya seperti yang baru saya alami ini :
~ pagi pagi tadi saya ke ATM ....ATM nya pun meminta maaf ,"maaf saldo anda tidak mencukupi"
saya pun memaafkan
~lalu saya coba menelpon .....
operator pun meminta maaf ,"maaf pulsa anda tidak mencukupi"
saya pun ikhlas memaafkan
memang alangkah indah nya saling memaafkan itu

CEWEK SOK BIJAK

Ketawa dulu yuk

Pintarnya anggota DPR.

Herni yang baru terpilih sebagai wakil rakyat menempati Kantor barunya

Selama ini dia tidak pernah berada di ruang Kantor yg luas dan megah, apalagi di wawancarai media.

Tak lama kemudian, ada dua orang masuk sambil membawa tas besar dan gulungan kabel.

"Wah" , pikir Herni, "Mereka pásti dari media , mau wawancarai saya... saya harus kelihatan pintar dan berwibawa."

Herni : " Sebentar ya mas, saya mau laporan ke ketua fraksi soal rancangan undang undang yang baru"

Kemudian Herni mengangkat Telepon di meja kerjanya dan setengah jam kemudian , berpura pura menelpon dengan nada keras dan tinggi. Tidak jarang dia bicara "demi rakyat" atau "Atas kepentingan rakyat."

Setelah puas , dan dilihat tamunya masih berdiri, Herni menutup telponnya Dan berkata dalam hati, mereka pasti kagum dengan kepandaiannya.

Herni : " Baik, saya sudah selesai. Maaf menunggu, tadi ada RUU yg perlu pandangan ahli seperti saya. Oke, bisa kita mulai sekarang wawancaranya ..."

Tamu (heran) : "Wawancara apa Bu ???"

Herni : " Loh.. mas berdua bukan dari televisi ?? "

Tamu : " Bukan Bu, kami berdua petugas dari TELKOM, mau masang line Telepon di meja Ibu

Makanya kami heran, kok Ibu bisa menelpon, padahal kabelnya belum ada...... 😔😔😔

GARA-GARA SELINGKUH

Numpang senyum...

Hantu 1: emang ceritanye nape lu jd almarhum bro?

Hantu 2: gw mati kedinginan cuy.

Hantu 1: loh, kok bisa?? Ke uruk salju lu ya?

Hantu 2: gw mati di dkm kulkas cuy!! Awalnya sih kedinginan, lama2 jd beku...pandangan gw gelap.. Terus tau2.. Gw mati deh..

Hantu 1: halaah.. Kagak enak bingitz sih cerita kematian lu, bro...

Hantu 2: kalo lu...? Matinya nape cuy??

Hantu 1: gw mati... Kena serangan jantung, bro.. Gara2 bini gw selingkuh. Wkt itu gw plg kantor. Ehh.. Di sofa ada celana dalem cowok, gw yakin itu bkn punya gw.. Sakit bgt rasanya...!! Gw langsung ke kamar... Liat bini gw sendirian..., lg tidur2an...

Hantu 2: Terus... Teruusss...??

Hantu 1: tapi.. Gw yakin bgt tuh.. Si kampret pasti ngumpet..!! Gw cari di lemari baju ga ada... Gw cari di kamar mandi ga ada... Buru-buru gw lari ke dapur... Ke gudang..., jg ga ada....Sialan amat tuh cowok!!
Dan krn kecape'an... Jg kesel kalee ye..., jantung gw kumat bro... Ya terus gw ko'it deh...

Hantu 2: aduuuh...!! Lu kok bego amat siih..!!

Hantu 1: kok gw bego..??

Hantu 2: nape lu kagak cari ke dalem kulkas??! Tau gitu kan kita berdua masih hidup...!!!

😜😁😃

INDONESIA UNIK

Sudah baca berita ini?

UNESCO menyetujui Belalang dan Kupu-kupu Indonesia, masuk 17 keajaiban dunia.

Kita akhirnya dapat bernafas lega karena sekalipun KOMODO gagal masuk sebagai salah satu keajaiban dunia namun UNESCO akhirnya akan menetapkan hewan khas Indonesia yaitu BELALANG dan KUPU-KUPU Indonesia masuk 17 keajaiban dunia.

Hal ini ditetapkan setelah mereka menerima kiriman lagu "Pok Ame-ame.", .Unesco baru tahu bahwa Belalang dan Kupu-kupu Indonesia ternyata 'ajaib', karena "siang makan nasi, kalau malam minum susu"...😜😀😃👍

DI PHK

DI PHK...!!!

Siti pulang kerja agak cepat...sang suami heran dan bertanya....:

Suami : Ma, tumben pulang lebih cepat..! Semua oke..?

Siti : (sambil terisak) Mama di PHK..! Mana gaji belum dibayar lagi..! Mama sedih, Pa..

Suami : Apa...?? Kok bisa...? Tau gitu harusnya Mama ambil aja inventaris kantor untuk gantinya..!

Siti : Mana bisa, kan ada CCTV...Klo ketauan malah jadi urusan..!

Suami : Hhmm..Klo gitu kita tuntut saja pake pengacara, gimana..?

Siti : Mending klo menang,, klo kalah....?

Suami : Iya juga, ya....

Siti : Tapi tenang Pa..Mama sudah sandera anaknya sebagai jaminan biar si Boss mau bayar...!!

Suami : Wuidih... Cerdas...Berani juga Mama..! Jadi, sekarang dimana anaknya...?

Siti : Ini dalam perut mama...!!! 😜😜😜

Suami:
. \\\|||///
ː̗̀ ː̗̀ ( ⊙ ⊙ ) ː̖́ ː̖́
0 "" H A A A H "" 😳😡😳😡😳😡
_ / \_

GARA-GARA LUPA ARTUNYA "HAJAR"

GARA-GARA  LUPA ARTI "HAJAR"....

Obrolan Dadang & Dudung  di warung kopi.

"Dang, dah enak2 kerja di Arab, gaji gede, koq malah balik ke Tambun?" Tanya Dudung.

"Bukannye keluar Dung, ane baru sebulan kerja langsung dipecat tanpa pesangon, gaji juga nggak dibayar..."

"Lha...? Koq bisa gitu???"

"Pas lagi nganter juragan, di tengah jalan ade batu gede. Sebenernye ane dah mao lewat pinggir, eeeh si juragan malah nunjuk2 ke arah batu sembari teriak2, "Hajar! Hajar! Hajaaaaarrr!!!"

"Terus ?"

"Ya ane tabrak... JEDERRR!!! Sampe mobilnye ringsek & jumpalitan. Juragan masuk rumah sakit, kepalenye bocor.
Dan sne Langsung dipecat... 😩😩😩

Habis dipecat, ane baru inget...
Bahasa Arabnye 'Hajar' artinye 'Batu'..." 😭😭😭

PENGANTIN BARU

Sepasang suami isteri yang baru saja menikah, ketika akan menikmati malam pertama Pengantin perempuan berkata” Mas saya masih perawan dan tidak tahu apa-apa tentang seks. Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita melakukannya?” “Seks itu sederhananya begini?., kita umpamakan penjara, punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel,” terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara.
Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata, “Mas, penjahatnya lepas.”
Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan ‘penjahatnya’. Rupanya si pengantin perempuan sangat menikmati hubungan asmara yang baru pertama ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya.
Setelah sekian kali, si pengantin lelaki dengan nafas terengah-engah berkata, “Dik, penjahat yang ini tidak menjalani hukuman seumur hidup.”

LAYANAN PRAMURIA KARAOKE

saat karaoke, om ROY sedang santai bernyanyi di sebuah ruang karaoke,

Tiba-tiba saja ada seorang pramuria yang masuk dan akhirnya ditawarkan “jasa” oleh pramuria yang cantik nan sexy itu

Pramuria : “Hallo Om, sendirian aja nih... perlu temen gak om...??”

Roy : “Temen apa ya non”..??

Pramuria : “yaaahhh, si om..!!! Temen tidur laaaah.. ML om..” (sambil senyum genit)

Roy : “Hmm...” (sambil liatin si cewe’) “Emank kamu bisa seperti istriku??”

Pramuria : “Beres om..!! pasti bisa doong!!” (jawab si cewe’ dengan penuh semangat) “lalu.. omong-omong.. memang istri om bercintanya bisa seperti gimana sih om..??

”

Roy : (dengan santai menjawab) “Kagak bayar..”

Pramuria : “Oooo...!! DASAR BOTAK PELIT” (kAMPREEET.. ngedumel, sambil nyelonong keluar ruangan...!!)

Layanan Plus di Sebuah Karaoke

Saat di karaoke, Om Roy lagi santai bernyanyi di sebuah ruang Karaoke... Tiba-tiba saja ada pramuria yang masuk dan akhirnya dia ditawari "jasa" oleh seorang pramuria cantik jelita.

Pramuria: "Hallo Om, sendiri aja nih.. Perlu temen gak Om?"

Roy: "Temen apaan ya?"

Pramuria: "Yah, Si Om! Temen tidur laaah... ML Om.." (sambil senyum genit)

Roy: "Hmm.." (sambil melihat si cewek) "Emang kamu bisa seperti istriku?"

Pramuria: "Beres Om! Pasti bisa doong!" (jawab si cewek dengan semangat) "Lalu... omong-omong.. memang istri om bercintanya bisa seperti gimana sih?"

Roy: "Kagak bayar.."

Pramuria: "Oooo... dasar botak peliit..."

Ngedumel, Sambil ngeloyor keluar ruangan..

Source: https://www.ketawa.com/2016/04/11513-layanan-plus-di-sebuah-karaoke.html

Source: https://www.ketawa.com/2016/04/11513-layanan-plus-di-sebuah-karaoke.html

Source: https://www.ketawa.com/2016/04/11513-layanan-plus-di-sebuah-karaoke.html

Source: https://www.ketawa.com/2016/04/11513-layanan-plus-di-sebuah-karaoke.html

Source: https://www.ketawa.com/2016/04/11513-layanan-plus-di-sebuah-karaoke.html

Source: https://www.ketawa.com/2016/04/11513-layanan-plus-di-sebuah-karaoke.html

SALAH SANGKA

EMANSIPASI..


Suatu hari ketika suami pulang kerja

Istri : "papa sayang .. skarang kan hari Kamis nich.. kita nyobain posisi baru yuk... ".

Suami : "oke (berfikir yang aneh2) .. siapa takut..!!! ..mama pingin posisi yg gimana..?".

Istri : "mama pingin nyobain posisi selonjor di sofa, sambil nonton TV ..".

Suami : "mantaps .. terus papa ngapain ma ..?".

Istri : "papa yang nyuci, strika, nyapu sama ngepel..".

ahahahahhahahahahahahha... 😬

KISAH2 NYATA

ISTERI TENTARA, POLISI, SATPOL PP, dan SATPAM

OBROLAN PARA ISTERI TENTARA, POLISI, SATPOL PP, dan SATPAM saling curhat soal kelakuan suami mereka di tempat tidur...

Kata Wati, yg istri Tentara, dalam kamar Wati memprotes suaminya : "Kenapa sih Mas, cepet banget keluarnya. Aku kan belum ON..!!!"
Sang Suami dgn tegas n lantang menjawab: "Aku ini Tentara Dik,jadi sekali keluar Senjata langsung tembak. Apalagi dlm keadaan sdh terjepit..!!!". Ingat Filosofi tentara Kill or be to Killed, jadi gak boleh keduluan.

Curhatan Wita yg istri Polisi: dia memprotes Suaminya: "Kenapa sih Mas, lama banget keluarnya. Dengkulku sampai koklok mau copot, capeeeek...Deeeh"
Sang suami dgn sigap menjawab: "Aku ini Polisi Dik.. Walau senjata sdh diacungkan, tapi menembak itu tindakan paling akhir kalau tidak ada alternatif lain, jangan sampai melanggar HAM..!!! Ingat Dik, Filosofi Polisi Fight Crime, Love Humanity, Help delinquent, Jadi tak boleh nembak sembarangan.! Sabar Yaa Dik...!

Bu Dini, yg suaminya satpol PP nanggepin. "Itu sih masih bagus bu. Lha saya tiap malem di obrak abrik tp gak di tembak-tembak ..

Bu Anjari, yang suaminya satpam sambil manyun berkata:
Ah ibu-ibu ini jgn suka mengeluh. itu sih masih belum seberapa.
Lha saya ini tiap malem cuman dibuka tutup doang. Emangnya sy pintu portal !!

UNIKNYA BAHASA JAWA

♨Boso Jawa iku pancen unik. . .

-🍉Tuku Sithik = nempil
-🍐Nyolong Sithik = ngutil
-🍎Bayar Sithik = nyicil
-🌽Pecah Sithik = cuwil
-🍉Nyenggol thithik = njawil
-🍐Tai neng irung = upil
-🍎Anak kodok = percil
-🌽Gampang tenan = sipil
-🍉Watu cilik = Krikil
-🍐Daging cilik = KutiL
-🍎sendok.e wajan = suthil
-🌽pucuk.e dodo = pent_L
-🍉seng d gawe nempak = sikiL
TAMBAHAN
*senjata milik polisi = bedhil
*topi petani = capil
*melotot = mecicil
*anak tikus = cindil
*kakean omong = ndremil
 
Lek duwe maneh tuLis nag komen duLur

 

NGERJAIN POLISI

Humorku

POLISI : "Selamat sore... bisa tunjukin SIM atau STNK anda...?!!"
Ucup : "Aduh saya lupa enggak bawa pak..!!"
Polisi kemudian membuat surat tilang,,,
Ucup : "Tolong Jangan tilang saya dong pak... saya mau telpon bapak saya di kantor Ditlantas POLDA sebentar ya pak...!!"
Mendengar si ucup berkata seperti itu... pak polisi langsung kaget,,
POLISI : "Bener itu bapak kamu kerja di Ditlantas Polda..?"
Ucup : "Iya Bener pak... kalo bapak enggak percaya telepon saja pak... ini nomornya pak,,!!"
sambil memberikan secarik kertas yang berisi nomer HP bapaknya yang bekerja disana,,
POLISI : "Ya sudah pergi sana...!!"
Ucup : "Wah Makasih banyak ya Pak,,!!"
Pak Polisi pun penasaran kemudian pak polisi menelpon nomer HP tersebut,,
POLISI : "Halo... Selamat sore... benar nomor ini di Ditlantas Polda..??"
Suara telepon : "iya Benar pak... apa yang bisa saya bantu pak..???"
POLISI : “Kalo boleh tau... ini di bagian apa ya...??”
Suara telepon : “Ini di bagian KANTIN pak… Bapak mau pesan nasi berapa bungkus..???”
POLISI : ???!&&%=$£€¥§¤#¿¿¡... Selamat pagi z semuax teman"...

UJICOBA PADA ALAT VITAL

COBA2

Prasto, wong Malang, belajar bisnis baru, ternak sapi.
Utk itu ia membeli alat pemerah susu sapi ber-teknologi canggih.
Karena kesepian ditin ggal isterinya, terpikirlah utk mencoba alat itu ke dirinya sendiri.
"Burungnya" dimasukkan ke alat vakum tsb & menyala secara otomatis berjalan.
Alat itu memijat, mengurut, bergetar & menghisap keras lalu berubah lembut lagi seperti fungsi ketika memerah susu sapi...
Prasto merem melek, keenakan dg 'sensasi' yg luar biasa sampai akhirnya ejakulasi...
Tapi, setelah ejekulasi, ia tak bisa melepaskan alat tsb.
Dg panik dibacanya buku manual ternyata tak ada petunjuk cara melepaskan alat itu.
Makin panik,... dipencetlah semua tombol yg ada, tapi malah alat itu memijat-mijat, mengurut, bergetar & menghisap lebih keras hingga akhirnya kembali ejekulasi kedua kalinya.
Dlm kondisi lemas, akhirnya Prasto memutuskan utk menelpon 'Customer Service' yg ada di buku manual.
"Halo, Saya baru saja menggunakan mesin pemerah susu dari buatan perusahaan Anda!"
"Mesin ini luar biasa" kata Prasetyo.
"Tapi, gimana cara melepasnya dari kantong susu sapi?" Kata Prasto bohong karena malu kalau cerita sebenarnya.
"Oh tenang saja Pak... Alat Kami secara otomatis akan lepas kalo isinya sudah 2 liter"...😀😀😀
Wuaaah....modaaar aku !

PROGRAM KB

"Bu Euis KB-nya pake apa...?"

"Pake kondom, Bu..."

"Kalau Bu Niniek bagaimana...?"

"Saya pake KB suntik Bu..."

"Oh, baik. Nah, kalau Bu Odah...?"

"Kalo saya rada beda cara ber-KB nya. Saya pake bangku, Bu..."

"Lho, kok pakai bangku...?"

"Iya Bu. Soalnya suami saya, Mang Onyod, kan orangnya pendek. Padahal dia kalau ingin bercinta sukanya posisi berdiri, jadi ya terpaksa dia berdiri pakai bangku pendek..."

"Lha terus apa hubungannya KB dan bangku...?"

"Ya kalau Mang Onyod udah mau keluar dan klimaks, bangkunya saya tendang, Bu...!!!"


AHAHAHAHAHAHHAHAHAH

DASAR ONTA

Apa tidak terbalik

Pada suatu ketika ada seorang pedagang kain dari indonesia sedang malakukan ibadah umroh , setelah selesai melakukan ibadah si fulan ini memang berencana untuk kulakan barang dagangan untuk dibjual di indonesia sepulang dari umroh setelah keliling di pasar di arab sono akhirnya si fulan menemukan seorang arab yg jualan batik ,. Yah semacam grosir lah kemudian sifulan berkeinginan untuk kulakan dan setelah seal harga maka semua dagangan di paket dan dkirim ke indonesia
Setelah sampai di indonesia si fulan kemudian menjual dagangannya di toko nya
Wah , ga sampe seminggu dagangan batik tu ludes terjual ,,
Kemudian di mggu berikutnya terjadilah suatu masalah berkaitan dg dagangan itu
Semua pembelinpada komplain karean batik itu terbyata luntur semua
Padahal di setiap pembungkus itu ada tulisan " dijamin tidak luntur "
Wah si fulan bingung ni smua dagangan pada di kbaliin ama pembeli, kmudian sifulan berencana mnemui pdagang yg di arab tu ,,, setelah ktmu si fulan ini marah marah sama pedagang ini ,,
" gimana ini semua dagangan ku pada dinkembaliin ama pembeli
Dasar tukang tipu kamu
Katanya tidak luntur , nyatanya luntur semua ,,
Sinpedagang arab ni malah santai menaggapi sinfulan ,, sinfulan semakin marah dan membentak mbentak ,,,
Kemudian stelah di marahi sinpedangan ini cuma bilang
" lho kamu sendiri yang salah ,, masak nyalain aku ,, kalo di negri ini ( arab ) ejaan bacanya dari belakang bro ,, bukan dari depan
"" dijamin tidak luntur ""
Klo bacanya dr blakang cba anda baca sendiri
"" luntur tidak di jamin""
Akhirnya sinfulan cuma geleng2 kepala sambil bilang
Dasar unta lu ,,,,,,,

PERBEDAAN ISTRI TUA DAN ISTRI MUDA

inilah Beda Antara Istri Tua Dan Istri Muda 😉

ISTERI TUA 👵 itu ibarat TV, dan,,,
ISTERI MUDA 👩 itu ibarat HP...

Di rumah nonton TV, jalan2 bawa HP...

TV jarang dipegang2 dan disentuh, biasanya dari jauh (remote),
HP terus2an dipegang2 dan perlu sentuhan stiap saat....

Tdk ada uang, nonton TV...
Banyak uang cari HP baru...

TV gak butuh banyak pengeluaran..
Tp HP butuh pulsa, klo gak diisi ya gak bisa dipake.

TV bentuknya besar
Tapi HP biasanya imut, desain bagus dan enak dibawa ke mana2

Biaya operasional TV murah..
Tapi HP lumayan mahal,,

TV gak bisa disembunyikan...
HP kan bisa...

Acara TV bisa bikin bosan...
Tapi HP gak, kan banyak permainannya...

Nonton TV biasanya dari satu sisi...
Tapi hp bisa dibolak-balik 360 derajat,,,

Tapi awasssss....!!!!!!!
HP jangan ditaro di dekat TV bisa kena radiasi...⚡⚡

(KECERDASAN) GURU DAN MURID

Senyum siang dulu laaa

Firdaus Yang Duduk Dibangku SMA. Ditanya Bu Nelly, Gurunya !!!

💁Bu Nelly : Firdaus, Ada 5 Burung Yang Lagi Mencari Makan Di Tiang Listrik. Kalo Ditembak Pemburu, Kena Satu, Sisanya Tinggal Berapa ?

Setelah Berpikir Sejenak, Firdaus Menjawab "Ga Ada Sisanya Bu Nelly."

💁Bu Nelly Bertanya "Kenapa Ga Ada Sisanya ?"

🕵Firdaus Menjawab "Yang Lain Terbang Semua Karena Kaget."

💁Bu Nelly Tersenyum Bijak Dan Berkata "Yah, Sebetulnya Bukan Itu Jawabannya. Tapi Saya Suka Cara Berpikir Kamu."

Firdaus Tidak Mau Kalah "Boleh Saya Yang Tanya Bu Guru ?"

💁Bu Nelly : "Boleh"
Firdaus : "Ada Tiga Wanita Makan Es Krim, Satu Makannya Dikunyah - Kunyah, Yang Satu Digigit - Gigit Dan Yang Terakhir Dijilat - Jilat.
Pertanyaannya Wanita Mana Yang Sudah Menikah ?"

Tanpa Berpikir Panjang Bu Nelly Menjawab "Sudah Pasti Yang Menjilat - Jilat Es Krimnya."

Firdaus Senyum - Senyum Dan Berkata "Sebetulnya Yang Sudah Menikah Yang Menggunakan Cincin Kawin Bu ... Tapi Saya Suka Cara Berpikir Ibu."

Hahahahahhaha ... 👌👍💋😳😩😂😂😂

MURID VS GURU YANG SENSI

Di dlm kelas, guru & beberapa murid sdang melkukan KBM mta pljran b.indonesia,, slah satu murid di kls tersebut ada yg brnama saipudin. Saipudin adalah orang yg selalu brpikir jorok/negatif (otak ngeres).. beginilah susana KBM di kls tsb. :

Guru : anak2 skarng kta blajar membuat kalimat dari satu huruf.. huruf prtma adalah "P" siapa yg bisa ?? (Tanya pk guru).
Saipudin : (angkt tngan) sya pak..!!
Guru : jngan,, nnti kamu jwab yg aneh2... yg lain siapa ???
Dewi : sya pak..!! (Angkt tngn)
Guru : silahkan..
Dewi : Pagi tadi saya makan apel..
Guru : bgus..bgus.. hruf slanjutnya adalah "K" siapa yg tau ??
Saipudin : (angkt tngan) sya pak !!
Guru : jngan,,jngan.. nnti kmu jwab yg jorok2.. yg lain ada yg bisa ??
Andy : (angkt tngan) sya pak..!
Guru : silahkan..
Andy : Kakak mmbelikan saya baju baru..
Guru : bgus,,bgus.. slanjutnya hruf "Z",, siapa yg bsa ??

Smua murid diam,, tidak ada yg angkt tngan kcuali hnya satu yg bertahan yaitu Saipudin...

Guru : ada yg tau selain Saipudin ??? (Brharap ada yg angkt tangan slain Saipudin)

Smua murid tetap diam..

Guru : baiklah saipudin silahkan di jawab, tpi tdak usah di sbutkan,, tliskan sja di ppan tulis..
Saipudin : baik pak..!! (Dgn wjah gmbira )

Saipudin mulai menulis.hruf prtma yaitu "Z" kmudian U, L, K, I, F, L, I ... trtulislah satu kata yaitu ZULKIFLI,..

Guru : bgus,,bgus.. baru kali ini pkiran kamu tidak jorok.. kmudian apa lgi ?? Itu msih satu kata..

Saipudin melanjutkan kembali mmbuat klimat,, & ditulisnyalah satu klimat yaitu "ZULKIFLI SEDANG MEGANG BURUNGNYA YANG BESAR"

Smua murid : Hahahahahaha
Guru : #@%&*~@%/=$*

BAPAK VS ANAK

Anak ama Bapak nongkrong di depan rumah sembari ngadem.

Anak: Pak, bagimana caranya masukin gajah ke dalem kulkas?

Bapak: Ya kagak bisa, tong... gajah kok dimasukin kulkas.

Anak: Wadduuh... Bapak da ah, begitu aja kagak bisa...

Bapak : La, emang lu bisa masukin gajah ke dalem kulkas? Pagimana coba..?

Anak: Ya gampil, Pak. Caranya, Gajahnya dicekel.., pintu kulkasnya dibuka.., trus gajahnya dimasukin dah.. Tutup pintu kulkasnya. Uddah...

Bapak: Bujjug.... Otak lu Sempal..., tong. Begitu doang emang.. ?

Anak: Ya begitu, caranya masukin gajah ke kulkas. Lagi ya pak.. Sekarang gimana carannya masukin sapi ke dalam kulkas.. ??

Bapak: Bahahaha.. Tebakan lu gw jawab mbari merem, tong; ya.. Gampang.. sapinya dicekel, pintu kulkasnya dibuka, trus sapinya langsung dimasukin kulkas, tutup pintu kulkasnya.. iya kann.. ???

Anak : Hahaha. Bapak pake merem segala.. Salah, pakk. Kaggga bisaaa...

Bapak: Lohh... Kok kagak bisa ??

Anak: Iya. Kan masih ada gajah di dalem kulkas. Jadi.. Kulkasnya dibuka, gajahnya dikluarin dulu, kalau udah.. sapinya dicekel, dimasukin kulkas, trus
ditutup.

Bapak: Bujjug buneng. Nurut sapah lu, tong..

Anak: Terusin ya pak.. Sekarang, kalu balapan lari, gajah lawan sapi, sapa yg nyampe finish duluan.. ???

Bapak: Ya sapiiiii lah....

Anak: Oo, bapak njawab kenceng, tapi salah.. Ya cepet gajah yang nyampe duluan, Pak..

Bapak: Beghh... Kok bisa tong??

Anak: La sapinya kan masih di kulkas. Belum dikluarin...

Bapak: Terserah lu, tong.. !

Anak: La kok sewot, pak. Jangan sewot dong. Sekali lagi pak..

Bapak: Apa lagiiiih...??

Anak: Gimana caranya nimbang, supaya Bapaknya Gajah ama Anaknya gajah, beratnya sama...??

Bapak: Lu ngarang aja, tong.. Bapaknya gajah mesti lebih gede dari anaknya.. Mesti bapaknya lebih gede, ya lebih berat..

Anak: Ya begitu kalau mulut asal njeplak, kagak make dipikir lagi. Padahal gampang.

Bapak: Bagaimana, coba ??

Anak: Tinggal di photo aja.. Bapaknya gajah photo, anaknya gajah ya di photo juga.. Pas photo ukuran 4 x 6.. Trus ditimbang.. Samaaa....

Bapak: (garuk garuk tiang rumah, gregeten)

Anak: Pak..

Bapak: Ngapah...?!

Anak : Kalau gajah ama sapi nglamar kerja, sapah nyeng diterima..??

Bapak: Au ah.....

Anak: Bapak saya kasih tau aja dah. Yang diterima kerja; Gajah, pak...

Bapak: Kok bisa.. ??

Anak: Lamarannya gajah lengkap ada pas photonya. Pan tadi gajah udah diphoto. Sapi kagak ada photonya.

Bapak: Ngomong lagi..., gw tabok lu...!

B3RITA BAHAGIA

"ARANG" sebagai alternatif th 2016 utk penghematan ENERGY

Berdasarkan riset terbaru BPP2T ditemukan alasan kuat mengapa "ARANG" menjadi salah satu sumber energi yg paling lama dipakai sejak jaman nenek moyang.

Diketahui "ARANG" ternyata lebih hemat drpada minyak tanah, premium, gas maupun listrik. Penggunaan "ARANG" disarankan utk rumah tangga, terutama makin efektif utk keluarga muda perkotaan/urban.

Penghematan yg bisa didapatkan bisa mencapai 50 % s/d 70 %

Berikut jenis jenis "ARANG" yg bisa memberikan penghematan yang sangat signifikan diantaranya :

1. Arang Blonjo
2. Arang Dolan
3. Arang Jajan
4. Arang Nglencer
5. Arang Masak
6. Arang Piknik
7. Arang Tuku pulsa
8. Arang Mangan

Sing Arang ngguyu monggo senyum dulu....
biar fresh 😄😄😛😛😛😛👍👍

perhatian seorang bocah 7th

🖥 Setelah nonton TV tentang kisah seorang Raja,
seorang anak 7 tahun berkata :

🎈 "Mama, kalo aku sudah besar nanti aku juga mau punya istri 4 orang...!
Seorang untuk yg masak makananku..
Seorang untuk yg buatin minum..
Seorang untuk yang 'nyuci & setrika bajuku...
Dan seorang lagi untuk yang mandiin aku.….!!

🎀Mamanya tersenyum dan berkata :
“Kalo gitu nanti siapa yg menemanimu bobo..?”

🎈 Setelah berpikir sejenak, sang anak berkata :
"Aku bobonya tetep sama Mama...!!"

🎀💦 Mamanya berlinang air mata karena bahagia..,
Merasa disayang oleh anaknya...
“Kamu memang anak baik, yang sayang mama...!!

Anakku, kalau kamu tidur sama mama,

"Lalu siapa yang tidur dengan keempat orang istrimu....?”

🎈Anaknya menjawab :
“Papa aja yang tidur sama mereka Ma...!!"

👔💦 Papanya berlinang air mata karena bahagia.., merasa diperhatikan oleh anaknya....!

🌊🌊 Dan air mata papa semakin deras,
karena dilempar sepatu oleh si mama...

💥👠 ------------- 💨

UDIN SUAMI KOPLAK

TERNYATA TERLALU SAYANG SAMA ISTRI ITU SALAH...

Suatu hari istri Udin Koplak akan melahirkan anak pertama mereka.
Udin Koplak pun buru-buru ke rumah sakit dan disuruh masuk untuk menyaksikan proses persalinan istrinya.

Waahh begitu mencekam & mengerikan, penuh perjuangan, antara hidup & mati.

Setelah persalinan selesai Udin Koplak pun mengecup kening istrinya sambil berkata:

Suami : "Tx God... anak kita perempuan, makasih yaa, sayaang...?"

Istri: "Iyaa, bang

Udin Koplak : "Sakit yaa, sayang...?"

Istri : "Iyaa bang ...sakiit banget !"

Udin Koplak : "Yaaang... aku sayaaang banget sama kamu... aku ga tega lihat kamu tadi.
Nanti kalau untuk anak kedua dari yang lain aja yaa... jangan dari kamu lagi, aku ga tega, yaang..."

Istri : apaaaaa ?? (istri marah sambil ngangkat tempat tidur)

ketika orang gila menyusun rencana

Sambil nunggu matahari terbenam...

Udin dan Mamat berencana kabur dari RS Jiwa.
Lalu mereka menyusun rencana sbb:

1). Lari secepatnya menuju ke pintu gerbang
2). Memukul penjaganya sampe pingsan
3). Membuka paksa pintu gerbang yg biasa terkunci
4). Naik angkot

Pada hari H mereka mengeksekusi rencananya.

Mereka lari secepat mungkin ke pintu gerbang.

Sesampai di pintu gerbang, ternyata penjaganya tidak ada. Dan pintu gerbang pun terbuka lebar.

Udin. : "Waduh sial. Rencana kita gagal. Penjaganya gak ada. Gerbang juga terbuka..!"

Mamad : "Sial emang. Gmn kalo kita ulangi lagi besok..?!"
Udin : "Ok, siiiipp😄😄😄😄

MAKIN TUA MAKIN MESRAH

TUA TAPI MESRA (TTM)
Sepasang kakek-nenek datang ke restoran Mc Donald dengan saling menuntun. Mereka duduk di sebuah bangku panjang berdua, di sampingku.
Si kakek segera berdiri dan memesan makanan, sebuah hamburger, seporsi kentang goreng dan segelas minuman.
Setelah itu kembali duduk, membagi hamburger jadi 2 bagian, menghitung kentang goreng dengan cermat dan membagi adil dengan si nenek, kemudian mengambil dua sedotan, menaruh gelas minuman tepat di tengah meja.
Aku memperhatikan tingkah sepasang kakek-nenek itu dengan salut & kagum, pikirku... "Wah sudah tua-tua begitu masih bisa saling berbagi & mengasihi.... sungguh patut dijadikan contoh..."
Si kakek kemudian mulai makan bagiannya, sementara si nenek hanya memperhatikan.
Akupun merasa kasian, akhirnya mendekat sembari menyodorkan kentangku yang Super Size dan berkata: "Kek ambillah ini..."
Si Kakek jawab: "Tidak usah terima kasih..kami selalu berbagi makanan yang sama".
Sampai si kakek selesai makan, mengelap mulut dengan tissue, si nenek masih saja menunggu tanpa menyentuh makanan bagiannya.
Akupun mendekat lagi, kali ini berkata: "Nek, boleh saya belikan makanan yang lain, mungkin nenek tidak suka yang ini?"
Si Nenek jawab: "Tidak, terimakasih.."
Lalu Aku bertanya lagi, "Kalau begitu kenapa makanannya tidak dimakan, katanya kalian suka berbagi?"
Kata si Nenek,
"SAYA SEDANG MENUNGGU GIGI... GANTIAN SAMA KAKEK" 😀😄😀 😠😠😠 😱😱

CANTIK DAN PINTAR

Seorang perempuan cantik (W) menginap semalam di Hotel Bintang 5. Ketika check-out, ia kaget melihat bill hotel sebesar Rp 7 juta. Dia protes ke Manager (M) Hotel.

W: "Saya cuma tidur 1 malam masak harus bayar Rp 7 juta, mana rinciannya?"


M: "Harga itu termasuk Spa, Kolam Renang, Gym, Lap Tennis, WiFi, dll..."

W: "Semua itu sama sekali gak saya gunakan, kenapa saya harus membayarnya?"

M: "Kami sudah sediakan, tapi kenapa tidak digunakan?"


Merasa ada yang gak beres, wanita itu gak mau banyak

Manager hotel dengan terbata-bata menjawab: “Saya… saya kan tidak bercinta dengan anda...."

W: "Salah sendiri...!!! Saya sudah menyediakan diri, kenapa ga dipake?"

M: @#&^!@*%#)*&!@%$%????

ahahahhahahahahahha

berdebat, lalu dia keluarkan uang Rp1 juta dan meletakkan di meja manager hotel, seraya berkata: “Saya cuma bayar Rp1 juta, yang Rp6 juta adalah ongkos bercinta semalam anda dengan saya...!”

suami istri dan radio

Humor malam: 😜😜😜

Sepasang suami istri hendak tidur, tiba-tiba si istri bisik2 sama suaminya
🔵Istri : Pa.. Pa tau gak?"
🔴Suami : "Tau apa..??"
🔵Istri : "Tau gak, bahwa wanita itu kayak radio..?"
🔴Suami : "Ah.. Masa.. Kok bisa gitu..?"
🔵Istri : "Iya pa.. Nih yaa.. Mulutnya adalah speaker, trus dada kanan adalah tuner, dan dada kiri sebagai volume.."
🔴Suami : "Ah.. Mama bisa aja... Hhhmmm... Papa nyalain yah radionya..biar papa tau beneran gak apa yang mama katakan barusan..."
🔵Istri : "Hehehehe.. Iya deh pa.."
🔴Suami : (mulai muter-muter tuner sama volume istrinya) manaaa mam... Kok gak ada suara apa-apa ..??"
🔵Istri : "Ya iyaalaahh...
kan stop kontaknya yg dibawah belum papa colokin.."
🔴Suami : " 😜😜😜😜😜...!!

MALAIKAT VS JAM

Semoga menghibur 👌

Di depan gerbang surga, banyak manusia yg mengantri untuk diadili oleh Tuhan.
Sambil mengantri, manusia itu takjub melihat di tembok gerbang surga terdapat JAM dan label negara-negara di dunia.
Tapi ada yg aneh dari jam tersebut, setiap negara mempunyai kecepatan putaran yg berbeda dengan jam negara lainnya.
Melihat hal yg unik itu, salah seorang dari mereka bertanya.
Orang Filipina : "Malaikat, kenapa tuh kok jamnya beda-beda muternya?"
Malaikat : "Oh, kecepatan putaran itu berdsrkan tingkat korupsi negara anda, semakin cepat berarti semakin besar tingkat korupsi di negara anda."
Orang Filipina : "Ooohhh begitu... (sambil berbisik ke yg lain) emang bener kata orang, si Estrada korupnya gila-gilaan.. Tuh jam jadi bukti.."
Orang Thailand : "Wah brengsek! Ternyata Somchai Wongsawat juga korupsi! Pantes negara gue miskin!!"
Orang Singapura : "Hahahah jam negara gw Slow bgt tuh.. Kebukti negara gw bersih dari yg namanya korupsi..."
Orang Indonesia : (melihat sekeliling, ga menemukan jam negaranya).
Lalu dia pun bertanya, "Malaikat, kenapa jam negara saya ga adaaaa ??"
Malaikat : "Maaf, anda dari negara mana?"
Orang Indonesia : "Indonesia!"
Malaikat : "Sebelumnya saya minta maaf atas ketidaksopanan ini... Coba lihat kesana... Jam negara Anda kami pakai sebagai kipas angin..." 😭😭

diomelin mama

Anak : "Pak, aku mau diskusi sebentar...!"
Bapak : "Ada apa..?"
Anak : "Aku ingin nikah pak...!" 😍
Bapak : "Lho kamu kan belum kerja... mana kuliah di-DO sana-sini lagi!"
Anak : "Kalo ada pasangan kan... lbh semangat cari kerja ama kuliahnya, pak..!"
Bapak : "Ngawur aja!!, Coba kamu bilang sana sama mamamu, pasti akan dimarahi..!"

(Lantas si anak segera menuju ke dapur dg penuh harap)

Anak : "Ma... Aku udah enggak konsen kuliah... aku mau nikah aja lah ma...!"
Mama : "Apa...???, 😬Anak enggak tau diri...!! Belum kerja udah ingin nikah, anak macam apa kamu hah...? apa pegangan kamu, modal kamu... dst. Udah sana jgn ganggu mama masak...!! Macam2 aja...!! 🙄
...
Bapak : "Kamu Udah bilang sama mama beluuumm?"
Anak : "Udah, pak...!"
Bapak : "Terus..?"
Anak : "Diomelin abis pak....!" 😓
Bapak : "Apa kata bapak juga. Lha wong bapak aja ngomong sama mamahmu minta kawin lagi.... diomelin abis...!! Padahal bapak kuliah udah selesai, kerja juga sudah... Apalagi kamu...!!??

HATI2 KALO BIKIN PENGUMUMAN

HATI2 KALO BIKIN PENGUMUMAN
"Mbak tolong diumumkan dong, Bapaknya anak-anak terpisah dari keluarga", pinta istri Pak Suhendro di pusat informasi Kebun Binatang Surabaya.

"Terakhir tadi pisahnya di mana, Bu?" tanya Petugas.
"Di depan kandang monyet mbak."
"Baik, ibu sekarang coba tunggu di tempat yg terakhir terpisah tadi ya, saya akan umumkan panggilan untuk bapak Suhendro" kata petugas.

Sesaat kemudian petugas itu mengumumkan lewat pengeras suara yang terpasang di mana-mana :

"PANGGILAN UNTUK BAPAK SUHENDRO..!!!!
SEKALI LAGI PANGGILAN UNTUK BAPAK SUHENDRO....!!!!
HARAP KEMBALI KE KANDANG MONYET, SUDAH DITUNGGU KELUARGANYA"😝😝